Les aventures de Dieu sur terre [3]

ACTE 2 :

Scène 1 :

Les lumières se rallument très vives.

Dieu - Je crois que j'ai jamais été autant en colère.
Paul - Mais pourquoi ? Qu'est-ce que je t'ai fait bordel ?
Dieu - Tu m'as vexé.
Paul - Et bordel on est où ? Pourquoi tout est si calme et blanc.
Dieu - La dernière fois que j'ai été en colère j'ai foutu de la flotte partout à cause de mes larmes. Mais là... J'ai annihilé la Terre, tout simplement.
Paul - Ah ok, bon bah super ambiance. Et ils sont où les autres. Normalement l'au-delà devrait être bondé vu que tu as buté tout le monde.
Dieu - J'étais tellement en colère que je les ai rebuté une fois au paradis. Sauf toi parce que je voulais que tu souffres de solitude.
Paul - Souffrir au paradis ? Du génie.
Dieu - Ah oui tu crois que c'est le paradis ? La seule émission qui passe sur notre seule chaîne de télé c'est les feux de l'amour, l'intégrale en boucle.
Paul - NOOOOON.
Dieu - Eh si. Mais bon, bien fait pour toi.
Paul - Toi et ton égo surdimensionné. Franchement, tu pouvais pas juste balancer une autre maladie super drôle genre la peste ou le sida ?
Dieu - Ah ouais, pas bête. Attends laisse moi arranger ça.
Paul - T'es entrain de recréer la Terre ?
Dieu - Ah non, n'y compte pas. T'as juste la peste et le sida maintenant.
Paul - Vu que j'avais les deux rien ne change pour moi. Hein ! Qu'est-ce que tu vas faire ?
Dieu - J'ai une idée. Mais ça va pas te plaire.
Paul - Oh mais où tu vas ? Je viens de voir que tu as recrée la Terre ! Pourquoi je suis toujours mort ?
Dieu - Mort ? Mais tu n'es pas mort ! Tu es juste dans mon vaisseau spatial !
Paul - C'est ton centre de commande ?
Dieu - Oui. Et te voilà Dieu à ton tour. Le seul et l'unique.

Scène 2 :

Paul - Dieu ? T'es passé où ?
Paul remarque le clavier qui le relie au monde des humains.
- C'est pas drôle ! Reviens !
Pas de réponse.
- Bon, qu'est-ce que j'aimerais être assis pour taper sur ce clavier.
Une chaise apparait sur scène.
- Oh mais c'est génial. Je peux vraiment tout faire. Finalement je crois que cette peine vaut vraiment la peine. Bon. Maintenant je vais chercher où est Dieu pour pouvoir regarder comment il se débrouille en tant qu'homme.
Il tape du texte sur le clavier
- Peut-être en tapant Dieu ? Ah non. Ça tombe sur le vaisseau. Alors mon nom sans doute. Bon, non plus. Mince. Je n'ai jamais pris la peine de lui demander son prénom. Comme pour le docteur d'ailleurs. Bref, tant pis. Quand il aura fini de bouder je pourrais lui rendre ses pouvoirs mais en attendant je vais voir comment va notre petite planète bleue.
Il fait une tête de surprise en voyant du texte apparaître
- Donc ça c'est la liste des problèmes à résoudre. 13 millions ? Par jour ? Ah non. Par heure ?! Mais c'est impossible. Bon voyons le plus urgent en premier. Je crois avoir vu sur le bureau un dossier "Fichiers importants".
Il double clique et des bruits de sexe retentissent
- Je savais pas que c'était possible de faire ça avec des crevettes tiens. Et bien, je pense qu'il faudrait éradiquer la faim dans le monde, les guerres et la hiérarchie dans la population. Donc, voilà. La Terre est réparée. Finalement c'est pas si compliqué d'être Dieu.
Il clique sur un autre fichier
- Oh c'est le livre d'or. La liste des remerciements s'agrandit en temps réel c'est dingue !

Scène 3 : 

Dieu - T'étais pas sensé prendre du plaisir.
Paul - Mais comment tu fais pour aller et venir sans réel pouvoir divin ?
Dieu - Bah on est garé sur le parking de Leclerc, alors c'est pas compliqué.
Paul - Et personne ne voit ton vaisseau ?!
Dieu - Si tout le monde. Mais honnêtement un vieux Van c'est pas un truc qui attire le regard.
Paul - Mais franchement avoue que j'ai fais du bon travail !
Dieu - T'es certain ? T'as pas fait un bon score pourtant sur Dieu simulator. En intervenant de cette manière tu resteras Dieu pour l'éternité sans que les hommes puissent un jour devenir ton égal.
Paul - Ça veut dire que je n'ai jamais eu de pouvoirs ? Et la chaise alors ?
Dieu - C'est moi qui me suis chargé de tout ça. Et concernant mon nom je n'en ai pas.
Paul - Si tu as un nom ! C'est gros enfoiré de.... Mmmm.
Dieu - Putain t'es comme mon ex. Toujours à parler. Bon laisse moi détruire l'avenir de quelques gosses pour du chocolat. Je te rappelle que t'es pas immortel et qu'il me faudra des nouveaux amis.
Paul - Merci de m'avoir délié la langue. Et merci de m'avoir fait comprendre que pour être Dieu il faut toujours agir dans l'ombre. Un peu comme une prostituée. Faire du bien dans des endroits obscurs et tristes.
Dieu - Belle description de ta mère.
Paul - Bon, t'es d'accord qu'on continue notre périple ?
Dieu - Oh que oui. D'ailleurs je sais déjà où on va aller. *il touche le globe avec un tout petit objet*
Paul - AÏE MAIS NE TITILLE PAS MON ANUS.
Dieu - Oui bah désolé c'est compliqué de viser un endroit aussi précis, alors apprécie la performance.
Paul - Je sens qu'on va bien s'amuser !
Dieu - Rectification. JE vais bien m'amuser ehehe.

Les lumières s'éteignent après que Dieu ait touché le globe.

Scène 4 :

Dieu - Bienvenue dans le fabuleux LAS VEGAS ma poule !

Paul - Oh génial, merci du cadeau !

Dieu - Qui t'as parlé de cadeau ? J'ai pas de fric, et j'ai pas le pouvoir d'en créer, alors tu vas devoir te prostituer pour qu'on ait de la thune.

Paul - Hors de question !

Dieu - Même pas pour cette fille ? Dieu désigne une fille au hasard.

Paul - Oh quoi que, t'as raison, au moins je serais plus puceau.

Dieu - Aller, va t'éclater ma petite pute vierge. Bon en attendant qu'il rev... DEJA ?!

Paul - Je te signale que c'est ma première fois !

Dieu - Combien tu as eu ? 6 mille dollars ?! Mais t'as fait quoi pour avoir autant de fric ?

Paul - Je préfère oublier... Eh mais où tu vas ?

Dieu - J'ai toujours eu un faible pour la roulette...

Paul - Mais c'est mon fric !!

Dieu - T'as raison, va me chercher du champagne. J'ai ton fric à dépenser !

Paul part avec les dix dollars que lui tend Dieu et revient avec une caisse de champagne.

Dieu - Une caisse entière pour dix dollars ?

Paul - Tu sais, ma cliente c'était la barmaid en fait. Donc à nous la picole !

Dieu - Je mise mille dollars sur les noirs.

Paul - Rouge, perdu.

Dieu - Encore mille dollars sur les noirs !

Paul - Encore rouge. Perdu.

Dieu - Je savais que j'avais fait une erreur en créant les noirs, mais là...

Paul - Cette caisse de champagne ne va pas se finir seule !

La scène vire au noir et on entend Paul et Dieu rire ivres morts.

Paul - Tu sais ce qu'il serait marrant de faire ?

Dieu - Oh oui oui, je sais. Mettre le petit Jésus dans la crèche. Mais il nous reste que 50$.

Paul - Je pensais pas à ça mais si tu veux, y'a une chapelle là.

Dieu - Super ! Monsieur le pasteur, on veut s'amuser un peu, et pour ça il nous faut des trucs religieux.

La scène devient noire et une voix d'Église déclare Dieu et Paul mari et femme.

Dieu - Bordel, mais qu'est-ce qu'il s'est passé ?!

La scène devient de nouveau noire.

Scène 5 :

Dieu - J'avais envie de me marrer alors du coup je me suis dis que rejoindre les rangs de Daesh ce serait pas une mauvaise idée. Des mecs qui se battent en mon nom et je me bats avec eux. T'imagines ?

Paul - C'est pas un peu dangereux un couple homosexuel au milieu des Djihadistes ?

Dieu - Mais de quel couple homosexuel tu parles ? Y'a des fois où je te comprends pas.

Paul - Rien laisse tomber chérie.

Dieu - J'aime mieux ça mon poussin. Bon, essayons de les comprendre. Par chance la moitié parlent français.

Paul - Attends, qu'est-ce que tu fais ils vont trouver ça louche un mec en robe blanche avec une grande barbe non ? Tu ressembles à un juif en plus.

Dieu - Mais je suis Juif enfoiré de raciste.

Paul - Je voulais pas te vexer.

Dieu - Je peux comprendre que y'en a qui aient envie de lancer des bombes putain.

Paul - Directement tu te radicalise.

Dieu - Eh j'ai pas encore crié Allah ou Akbar.

Paul - Encore heureux. Je sais que t'as un égo impressionnant mais de là à t'acclamer toi même.

Dieu - Bon les gars, personne veut me passer un fusil, il y a un traître dans vos rangs.

Paul - Mais de qui tu parles ?

Dieu - C'est lui ! C'est le blanc bec anorexique ! Il a dit que vous ressembliez aux Village People.

Paul - Non non c'est pas vrai. En tout cas bien vu, j'aurais jamais fait le rapprochement.

Dieu - Vous voyez il continue et signe.

Paul - Vite qu'on se casse.

Paul touche le globe et la scène s'éteint.

Scène 6 :

Paul - Génial, on tombe en pleine période électorale...

Dieu - Sois pas si pessimiste. Si ça ce trouve le prochain président ne vous arnaquera qu'un peu plus que le précédent.

Paul - Tu sais, si j'étais président je détruirais le pouvoir en place pour le rendre au peuple en le faisant agir par la voix du référendum.

Dieu - Tu me donnes une idée ! Et si on se présentais ?

Paul - Mais on gagnera jamais !

Dieu - Parle pour toi, tantouse.

Paul - Si c'est comme ça demain je tiens mon premier discours !

Les lumières s'éteignent et se rallument, Paul est seul sur scène

Paul - Mes chers amis, mes chers compatriotes, si je me présente aujourd'hui à ces présidentielles c'est pour vous redonner le pouvoir. Oui je sais, ça peut paraître paradoxal qu'un chef de parti vous promette de vivre sans chef, mais c'est pourtant là notre projet. Pour ce faire, toutes les décisions de proximités sont prises par la voix de référendum. Les décisions nationales seront elles aussi prise par référendum mais à l'initiative du peuple avec un système pétitionnaire.

La scène devient noire alors que Paul continu son discours qui s'estompe au fur et à mesure. Dieu seul apparait sur scène.

Dieu - Si vous votez pour moi, une pute par quartier sera ici bénévolement. Et la cocaïne sera distribuable dans les mêmes distributeurs que les préservatifs. Et à mon élection, une orgie de quatre jours sera organisée sur tout le territoire.

La scène s'éteint et se rallume. Dieu et Paul sont présents sur scène.

Dieu - 56% des voix. Alors qu'est-ce que tu vas faire ?

Paul - Bah profiter de l'orgie ehe.

Dieu - T'es pas épaté par mon score ? Et au premier tour !

Paul - En même temps t'as transformé mon monde en sanctuaire pour Junkie. C'est pas étonnant.

Dieu - Fallait que tu l'as joue plus finement alors si tu le savais.

Paul - 56% t'es certain ?

Dieu - Mais oui regarde ! C'est écris à la télé.

Paul - Non moi je vois 5,6%

Dieu - Et merde. Donc félicitations à toi.

Paul - Ah non moi j'ai fais 13%

Dieu - Mais qui a été élu alors ?

Paul - Le vote blanc à 70%

Dieu - Je savais qu'il avait un programme en béton...

Scène 7 :

Paul - Bon, vu qu'on est de à la maison, je vais m'inscrire à la faculté.
Dieu - Faculté de quoi ?
Paul - D'histoire. J'ai toujours voulu savoir d'où on vient et pourquoi.
Dieu - Attends, t'es entrain de me dire que tu veux connaitre tes origines alors que ton meilleur pote c'est Dieu ?
Paul - Ah oui, je suis con, bah pour au moins comprendre la situation actuelle.
Dieu - Je vais aussi m'inscrire, pour te narguer avec mes 20/20 !
Paul - T'es vraiment un gamin...
Dieu - J'ai au moins quelques milliards d'années de plus que toi, alors chut.
Paul - Le premier cours commence, alors tait toi.
Dieu - Mais qu'est-ce que c'est que ces conneries d'hommes des cavernes. Vous avez jamais été comme ça. Puis ce singe, Lucie, c'est pas un humain. Je sais que certains humains sont laids mais quand même.
Paul - Je trouve qu'elle ressemble à ma mère cette Lucie.
Dieu - Mais je vous ai donné toutes les technologies des la base, c'est juste que vous avez pas su les exploiter, faut pas être con non plus.
Paul - Attends, c'est ma partie préférée, celle des pyramides !
Dieu - Ah oui, je me souviens. Il était pas mal leurs avions cargos pour transporter les blocs de pierres.
La scène devient noire et se rallume.
Paul - J'ai eu 17 et toi ?
Dieu - 4 ! Je vais aller me plaindre, je peux pas avoir quatre, parce que c'est moi qui ai vu tout ça et fait tout ça !
Paul - Mytho, c'est juste que t'es mauvais c'est tout, révise tes cours d'histoire au lieu de t'amuser à sauver des orphelins.
Dieu - T'as raison, je vais plutôt détruire les facultés et vous donner des livres de savoir à la naissance qu'un organisme fait d'anges distribuera gratuitement, parce que croire que les Mayas sont des terriens c'est n'importe quoi.
Paul - Mais les anges ça a des grandes ailes ! Tout le monde va les reconnaître !
Dieu - Votre monde est peuplé de démon et pourtant c'est eux que vous élisez, me dis pas de connerie.
Paul - Et après tu t'étonne que les gens te traitent de révisionniste à la fac.
Dieu - C'est plutôt leur visage que j'aurais du réviser ouais...

Scène 8 :

Dieu - Franchement j'en ai ma claque. Tu es meilleur que moi dans tous les domaines. Pas étonnant que je t'ai donné autant de tares pour compenser.
Paul - D'ailleurs je me serais bien passé de la lèpre.
Dieu - T'es jamais content. Tu veux changer avec Ebola ?
Paul - J'aurais plutôt voulu du respect.
Dieu met une claque à Paul derrière la tête.
Paul - Oh la vache. Je me souviens de tout maintenant, le triangle des Bermudes, le vaisseau... Dieu, je crois que je peux devenir ton égal. J'ai compris.
Dieu - N'importe quoi t'es pas encore à mon niveau. Si je devais dire ton stade, t'as passé mes cuisses niveau hauteur. Donc je dirais prépuce. Oui, c'est ça. T'es un prépuce.
Paul - Non mais écoute et dis moi si je me trompe.
Paul se penche à l'oreille de Dieu et lui murmure des paroles.
Dieu - Ah oui, effectivement, merci du spoil pour la suite de nos aventures par contre. Bref, maintenant tu sais le choix qui s'impose à toi. Devenir Dieu ou rester un homme.
Paul - Vu que je suis déjà bâti comme un dieu...
Dieu - AHAHAHAHA
Paul - Je pense que je vais rester humain.
Dieu - Comme tu veux, mais tu ne pourras pas assister à nos réunions de dieux anonymes dans la conscience collective. Les petits fours sont délicieux, je t'assure !
Paul - Je préfère rester un individu plutôt que de me noyer dans votre marre de cynisme.
Dieu - Je suis pas cynique, je décris juste votre monde avec honnêteté.
Paul -  Et l'honnêteté me pousse à te dire que tu mens.
Dieu - Et moi que je t'ai remis PD.
Paul - Et bah moi je m'enlève de PD. Oh merde... J'ai franchis l'étape pour devenir un dieu... Bon bah on va dire que tu ne m'as pas du tout forcé la main enfoiré.
Dieu - Youpis, maintenant vient dans les inters-univers créer le tien et t'assimiler avec nous.
Paul - Et si je refuse ?
Dieu - Alors tu mourras, car Dieu ne peut exister sans ses créations.
Paul - Je préfère mourir.
Dieu - Alors bienvenue au paradis mon ami.
La scène devient blanche et très lumineuse.