Les aventures de Dieu sur terre [2]

Scène 4 :

Paul - Et on est où maintenant ? Je commençais à m'y faire à Kimmy.

Dieu - L'Australie une de mes créations les plus impressionnantes !

Paul - Pfff. Tu parles, c'est juste un désert peuplé d'étudiants à la con.

Dieu - Bah en fait à la base je l'avais créée pour faire un Top 10 des animaux les plus dangereux du monde. Tiens regarde ce cactus. Bah en fait ses aiguilles sont rétractables et détectent la présence d'individu pour s'ouvrir.

Paul - Impressionnant ! Et celui là ?

Dieu - Bah celui là c'est une pierre. Me dit pas que tu aimes cette fausse science qu'est la géologie.

Paul - Aaah, ceci explique cela. AÏE ! Je crois que j'ai été piqué par un truc.

Dieu - Fais moi voir ça tas d'ordures.

Paul - Mais pourquoi tu appuies dessus ?!

Dieu - Parce que c'est drôle. Sinon ne t'inquiète pas, c'est soit rien du tout, soit mortel. Dans les deux cas tu le sauras dans 10, 9...

Paul - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Dieu - Mais ressaisi toi bon sang ! 5, 4...

Paul - SAUVE MOI SEIGNEUR !!

Dieu - Mais quelle mauviette ce type. Tiens, prend cette fleur et frotte toi là sur la piqûre.

Paul - Ah oui, ça soulage, c'est quoi comme fleur ?

Dieu - J'en sais rien, je l'ai prise au pif. Content que ça te soigne.

Paul - Dis moi, c'est normal que la fleur vienne de me mordre ?

Dieu - Mais oui, t'inquiète. Enfin, je suppose. Putain, je crois que je l'ai créé l'autre soirée. Qu'est-ce que j'avais picolé, ehehe.

Paul - Un miracle ce serait pas de refus !

Dieu - Bon, un miracle puis au lit !!
Dieu touche à nouveau le globe terrestre. Les lumières s'éteignent

Scène 5 :

Les lumières se rallument sur une scène décrivant un désert.
Dieu - Salam les gars, c'est bibi. Et allez, comme y'a 1400 ans, ils se prosternent tous.

Paul - Sympa La Mecque, puis il fait quand même vachement plus beau qu'à Caen.

Dieu - Tout est relatif. Regarde, il fait 40°C et ils sont obligé de se mettre tous en robe pour pas avoir froid.

Paul - D'ailleurs pourquoi les femmes se voilent dans leur pays ? C'est pour les protéger des hommes ?

Dieu - Mais bien sûr que le voile c'est fait pour protéger les femmes du regard des autres. La dernière à ne pas avoir porté le voile c'était une petite jeune là. Comment elle s'appelait déjà ? Mais si tu sais ! L'autre pédophile l'a violé à 9 ans. Aïcha c'est ça je crois bien. Enfin mesdames, un peu de pudeur et messieurs continuez à ne pas vous contrôler !

Paul - Aaah d'accord. Mais c'est chaud quand même non, tout ces contrôles de pureté avant le mariage ?

Dieu - Quand tu achètes un nouveau lit, t'espère quand même que personne n'y a déjà dormis. Bah c'est pareil.

Paul - Mais Dieu, si une fille se fait violer. Elle ne sera plus pure pour le mariage ?

Dieu - Oui.

Paul - Mais c'est pas juste ! Elle n'a rien fait !

Dieu - Elle avait pas qu'à mettre de jupe courte la salope.

Paul - Bon... Et donc l'islam t'aime bien comme religion ?

Dieu - Tu sais, j'ai toujours été fan de l'occident du XVIIème siècle. Alors tant que ça me permet de me rappeler des souvenirs, je suis pas contre.

Paul - Et l'architecture des bâtiments qu'on trouve ici, ça te donne envie de plus les aider, parce que vu leur dévotion pour toi, il faut au moins que ça en vaille la peine !

Dieu - Tu crois que c'est pourquoi qu'ils ont les gisements de pétrole et de gaz toi ?

Paul - Bon, je vais voir où est le formulaire pour me convertir et avoir un oléoduc en cadeaux.
Dieu touche le globe terrestre et les lumières s'éteignent.

Scène 6 : 

Quand les lumières se rallument, on peut voir la ville de Jérusalem projetée sur le mur.
Paul - Enfin Dieu, tu ne tiens pas en place ! Hier La Mecque et aujourd'hui Jérusalem ?

Dieu - Je me suis dit que tant qu'à faire de voir les plus grande secte du monde, autant aller là où tout à commencé.

Paul - Regarde, ils t'ont tous reconnu Dieu. Et ils sont entrain d'embrasser leur livre et leur maison.

Dieu - Eh oh les gars ! Je suis pas venu ici pour vous sauver !

Paul - Mais pourquoi tu leur dis ça ?

Dieu - Et oui mes enfants, la vraie religion c'était le christianisme. Maintenant rendez moi ma terre et foutez le camp que j'y installe mon fils et ma belle fille !

Paul - Non non, ne partez pas il plaisante !

Dieu - Non je ne plaisante pas ! Attrapez ce sataniste qui ment !

Paul - AIDE MOI !

Dieu - Encore ?! Bon, mais c'est la dernière fois.

Paul - Essoufflé, c'est bien la première fois que je fais du sport depuis des années.

Dieu - Vu qu'on est sur la terre promise, des questions ?

Paul - Dans les 10 commandements t'as écris : «Tu ne tueras point», mais ça ne se limite pas qu'aux êtres humains si ?

Dieu - Ah non pas du tout. C'est valable pour tout le vivant !

Paul - Mais du coup en cueillant une plante, je la tue ? Si je veux être parfait je ne dois rien manger ? 

Dieu - Oui, évidemment !

Paul - Mais je vais mourir si je ne mange rien !

Dieu - Oui.... Bon t'es lourd Captain obvious.

Paul - Oh et là bas, c'est pas où Jésus a marché sur l'eau ?

Dieu - Mais vous êtes cons les gars ma parole. A l'époque, y'avait pas d'eau à cet endroit, logique qu'on puisse marcher.

Paul - Bon c'est pas drôle, laisse moi choisir l'endroit où l'on va. 
Paul touche le globe terrestre et les lumières s'éteignent.

Scène 7 :

Quand les lumières se rallument, Dieu fait la tête et de l'eau les entours.
Dieu - Le triangle des Bermudes... Pourquoi tu veux visiter ma déchetterie ? C'est encore moins drôle qu'en Israël. Ici tu peux me poser toutes les questions que tu veux, car en sortant tu ne te souviendras de rien.

Paul - Qu'elle est la pire chose qu'un humain n'ait jamais fait ?

Dieu - Naître.
Paul - C'est dur comme principe, j'ai tellement de questions mais je sais pas par quoi commencer... Quel est le sens de la vie ?
Dieu - Et bien, en fait vous vous réincarnez jusqu'à avoir atteint mon niveau de divinité. C'est là que vous découvrirez le fruit de la vie éternelle. Et en vous érigeant au rang de dieux, vous créerez vos propres univers, jusqu'à comprendre la raison de votre propre existence en tant que Dieu.
Paul - Oh, c'est nul à chier en fait.
Dieu - A qui le dis-tu... Le pire c'est que quand on est Dieu on perd tout ce qu'on avait avant. Ami, femme, travail, et on peut tout faire. Donc on s'ennuie.
Paul - Ensuite, bah, j'ai une question plus terre à terre. Mais pourquoi avoir créé des animaux, plantes et tout le bordel ?
Dieu - En fait y'a un guide très précis quand on devient un dieu. Tu n'es là que pour initier le processus, ensuite tu ne fais que des petits réajustements sans pouvoir affecter l'histoire dont tu connais déjà l'issue car tes créations vont finir par s'émanciper de toi. Et atterrir dans cette grosse conscience collective que l'on appelle "Dieu".
Paul - Mais, Dieu, tu peux te suicider ?
Dieu - J'ai jamais essayé ni ne me suis posé la question à vrai dire.
Paul - Bah qu'est-ce que t'attends pour essayer ?
Dieu - Je vais te suicider moi, tu vas voir.
Paul - Bon partons d'ici avant que je ne déprime plus.
Dieu lève les bras aux ciel et tout s'éteint après un grand flash de lumière.

Scène 8 : 

Dieu montre la maison dans laquelle ils ont atteri.
Paul - On est où ? Et d'où on vient ?
Dieu - Tu viens de te réveiller de notre voyage de Jérusalem.
Paul - C'est étrange, dans mon rêve tu m'as expliqué le sens de la vie. Dommage.
Dieu - Tiens, vu que c'est toujours moi qui me fout de ta tête, je vais te donner le pouvoir de faire l'inverse. On va dans un monde parallèle.
Paul - Oh mon Dieu ! Mais c'est ma maison ce palace ?
Dieu - Non la maison de ton toi dans un autre univers !
Paul - Il a fait quoi pour avoir tout ça ?
Dieu - Tout simplement, il a mangé du chocolat le matin de sa première rentrée scolaire.
Paul - Et dire que ma vie se limite à de la survie...

Dieu - Les limites sont faites pour être dépassées !

Paul - C'est ce que tu dis à ton surpoids ?

Dieu - Tais toi où je te mange !

Paul - Au moins je saurais ce qu'a ressenti Pinocchio
Dieu - T'es toujours aussi faible, même dans un univers parallèle, alors me chauffe pas.

Paul - Mes faiblesses j'en ai fait une force. À force de voir ma sale tête le matin j'ai eu plus de facilité à accepter la tienne.
Dieu - Bon, c'est pas drôle ces univers parallèles finalement.
Paul - Des univers parallèles ça veut dire que y'a un univers où je suis Dieu ?
Dieu - Oui, et aussi un où tu es beau, riche et aimé, mais par contre tu es un crabe...
Paul - Et ça veut aussi dire qu'il y a un univers où tu n'existes pas ? 
Dieu - Je commence à en avoir marre de tes réflexions !
Paul - Moi pas, mais tu peux partir si tu veux, ici je m'amuse bien plus !
Dieu - Ah oui, et comment tu vas revenir sur terre ?
Paul - T'es Dieu, tu devrais le savoir non ? 

Dieu - Bon, j'ai toujours détesté dire au revoir...

Paul - Mais ?

Dieu - Mais rien, c'est tout. J'me barre.