L'enfer paradisiaque

ACTE 1 :

Scène 1 :

Paul - Bon où suis-je maintenant, si je me rappelle bien Dieu a dit que je suis mort. C'est sympa mais bon, entre l'enfer et le paradis je sais pas ce que je mérite.
Dieu - Je sais pas non plus, avance toi, on va aller peser ton âme sur cette vieille balance de justice.
Paul - Mais pourquoi une balance de justice ? C'est toi la justice divine !
Dieu - Ah oui, on aurait peut-être du changer la règle depuis pharaon... Tout ces pauvres gars qui sont en enfer à cause d'une âme plus lourde qu'une plume. AHAHAHAH ! Que c'est drôle !!
Paul - T'envoie des gens en enfer par erreur et tu te marre ?
Dieu - Oui. Tu devrais essayer, tu comprendrais. Oh pardon, t'es mort. AHAHA !
Paul - Bon et je vais où alors ? Enfer ou paradis ?
Dieu - Tu prends pile et je prends face. Dieu lance une pièce en l'air puis la rattrape. Oh, pourquoi sur ma pièce truquée ça tombe toujours sur pile... C'est pas drôle.
Paul - Donc je vais au paradis ? Super !
Dieu - Te réjouis pas trop vite, tu vas te faire chier comme un rat mort. T'as pas le droit à l'alcool, aux putes, à la drogue, aux péchés... Franchement je sais pas ce qui m'a prit.
Paul - Bah c'est tout ce que tu veux pas que les gens fasse non ?
Dieu - Bah non, c'est l'autre Moïse qui a écrit ces conneries. Tout ce que j'ai fais c'est lire son bouquin et lui signer une dédicace parce que j'aimais bien son éloge me concernant.
Paul - Abroge toutes ses lois au paradis alors enfin !
Dieu - Mais ce sera l'enfer ici !
Paul - Quoi, j'aurais pu vivre en enfer et avoir tout ça ?!
Dieu - En même temps, c'est pas plus mal comme ça de récompenser ceux qui ne sont pas assez cons pour suivre un vieux gourou de 5000 ans.
Paul - Ouais c'est vrai. Bon, j'ai bien envie de voir comment c'est au paradis moi !
Dieu - Ah oui, j'avais oublié, avant toute chose je peux te proposer un truc. C'est un petit bonus que j'accorde souvent à mes préférés. Mussolini, Staline, ils me manquent sur terre ces cons. Heureusement que Trump est là pour me redonner le sourire.
Paul - Ah et c'est quoi ce petit bonus ?
Dieu - Tu peux voir les gens cracher sur ta tombe. Enfin, aller à ton propre enterrement !
Paul - Je savais pas qu'on allait m'enterrer.
Dieu - D'ailleurs je crois qu'on ne t'enterre pas en fait. T'es toujours gisant sur le sol de ton appartement...

Scène 2 :

La scène se passe dans un cadre solennel, tout ressemble à un enterrement. Un cercueil en carton est posé sur le devant de la scène.

Paul - Alors ça c'est pas banal !
Dieu - Dieu fait un signe de la main pour montrer le carton. Je suis désolé...
Paul - Franchement c'est fou que quelqu'un ait daigné transporté mon corps dans un carton.
Dieu - Tu te satisfait d'un rien !
Paul - Oh, un petit monticule de terre à côté de ma tombe pour m'enterrer !
Dieu - Bon là par contre arrête t'as l'air d'un con.
Paul - Mais, Dieu, franchement je suis honoré que tu sois à mes funérailles.
Dieu - Tout le monde y à droit, c'est ça l'omniscience idiot.
Paul - Et moi qui me croyait spécial.
Dieu - Mais tu l'es !
Paul - C'est si gentil de me dire ça.
Dieu - Non attends Paul, je voulais dire que t'es bizarre, anormal, mal foutu, spécial quoi !
Paul - Je suis spécial à tes yeux c'est déjà pas mal.
Dieu -Oh si j'avais le pouvoir de me les arracher crois moi que ça fait longtemps que je l'aurais fait.
Paul - C'est dingue quand même de me dire que je suis mort.
Dieu - Bah ça devait arriver un jour. Si tu ne m'avais pas connu ça ce serait passé y'a un an.
Paul - Oh. Merci alors de m'avoir permis de vivre tout ça.
Dieu - Enfin un peu de reconnaissance, ça fait du bien à mon si petit égo.
Paul - Petit égo ? Tu veux qu'on te voue un culte, c'est déjà pas mal non ? Sérieux.
Dieu - Avec tout ce que je fais pour vous ? T'abuses là je trouve Paul.
Paul - TOUT CE QUE TU AS FAIT ?
Dieu - Oui, j'ai inventé l'alcool ça te suffit pas ?
Paul - Ah si j'avoue.
Dieu - Bon, un dernier au revoir et on remonte à l'entrée du paradis, histoire de te donner les clefs de ton appartement et tout le reste.

Scène 3 :

 Au paradis, tout est blanc et très lumineux.

Dieu - Bon, voilà ton deux pièces, cuisine et salon.
Paul - Et la chambre ?
Dieu - Mais qu'est-ce que tu vas faire d'une chambre, t'as plus besoin de dormir ! Juste de profiter de tes sens.
Paul - Ah ouais pas bête ! Et du coup où sont mes anciens amis décédés.
Dieu - Attends, si je me rappelle bien, t'avais pas d'amis.
Paul - Oui, enfin, là je vais pouvoir rencontrer des gens !
Dieu - Ah non, on ne retrouve que les gens qu'on a connu dans la première vie.
Paul - Donc je serais seul pour l'éternité ?
Dieu - Oui ! Tu vas enfin pouvoir te rendre compte à quel point tu as gâché ta vie, c'est pas génial ça ?
Paul - Oh mais j'y pense on est ami ! Donc tu vas devoir rester avec moi pour l'éternité !
Dieu - Va en enfer !
Paul - Ok ! Paul quitte la scène en saluant Dieu.
Dieu - Non mais je déconne Paul revient !
Paul - C'est ça ouais, je préfère encore les putes, la drogue et le black jack.
Dieu - Bon ok mais attends moi quand même!

Scène 4 :

La scène est rouge et sombre.

Paul - Je me demande qui est le patron ici !
Dieu - C'est bibi aha !
Paul - Oh, donc tu es à la fois le Diable et Dieu ! Bien la schizophrénie.
Dieu - Eh, parle nous sur un autre ton. Et maintenant laisse moi assouvir un de mes fantasmes. Dieu sort un fouet de sa longue cape.
Paul - Tu trouves pas que ça fait un peu gay tout ça ?
Dieu - Stoppe tout de suite ce discours homophobe d'une part, et d'autre part, tu crois que c'est pourquoi que les homos se préparent au cuir et aux chaînes ? Je leur ai laissé des indices.
Paul - T'es vraiment un enculé quand même.
Dieu - Ah bah pour le coup ça sera plutôt toi, aha.
Paul - Dieu a un sexe ? Première nouvelle !
Dieu - Bah non je n'ai pas un sexe. Mais DES sexeS.
Paul - Et je suppose que t'as genre quoi, cinq bites ?
Dieu - Ouais, et mon caleçon me va comme un gant, aha, faut que je la note celle-là tien !
Paul - Bon où sont les putes et la drogue ?
Dieu - Je planque tout dans mon lit. Si jamais ça te donne des idées mon bichon.
Paul - Comment on retourne au paradis ?
Dieu - Avec une voix de secrétaire : Aucune réclamation et aucun retour possible désolé. Si vous avez une quelconque remarque merci de la soumettre à la direction. Bonne soirée.
Paul - Mais c'est toi la direction !
Dieu - Oui, parce que j'ai donné un sens à ta vie. T'as compris la vanne hein ?
Paul - Range ce robinet, c'est encore pire comme ça.
Dieu - Comment ça c'est pire, c'est genre... L'enfer ? Ahaha !
Paul - Hey attends, c'est écrit "souffrances et peines vous attendent ici" sur la porte au fond. Je suis sûr que c'est du troll.
Dieu - Non n'y vas pas ça va être pire.
Paul - Oh le paradis, tu croyais m'avoir vieux fou ?
Dieu - Je ne croyais pas t'avoir, je t'ai eu. Ici c'est le paradis en fait.
Paul - Je te crois même pas enfoiré.
Dieu - Bon t'as gagné, retournons au paradis...